De
WeBsiTe
vooR Wie
eR ooK
NieTs
vaN sNapT
|
|
|
|
Zelfs zijn zwoele
slaapkamerogen, verwilderde donkere haardos en moorddadig gespierde armen konden
mijn ogen niet afleiden van hun dalende zwerftocht. Zijn witte shirt was strak
gespannen over zijn gebruinde lijf en ik wist bijna zeker dat ik mijn was op
zijn buik zou kunnen schrobben. Maar mijn ogen gleden verder. Het bonzen van
mijn hart moet zelfs buiten het pashokje te horen zijn geweest, maar in mijn
opwinding had de rest van de wereld opgehouden te bestaan. Mijn blik werd
gevangen door het kleine druppeltje zweet dat over zijn inmiddels ontblote
borstkas naar de opening van zijn wit linnen broek gleed. Onwillekeurig mijn
lippen likkend maakte ik de weg verder vrij. Onderwijl de zweetdruppeltjes
vangend met mijn mond zakte ik langzaam door mijn knieën, tot zijn jongeheer in
vol ornaat pal voor mijn neus stond te dansen. Ruw werd ik uit de hogere sferen
geschopt. "Damn," verzuchtte ik geluidloos, "dat wordt flossen!" Rond deze tijd van het jaar
lijkt Nederland altijd te veranderen in het zinderende decor van een goedkoop
bouquetromannetje. Alsof we het hebben afgesproken verschijnen de vrouwen op een
dag massaal met minimale stoffering aan hun miraculeus bruine en gladde lijven.
En als bijen die op honing afkomen, duiken spontaan alle mooie mannen op uit hun
winterslaap (want waar waren ze anders, al die lange, koude maanden?).
Communiceren wordt een spel van verleiding; elke beweging een sensuele zet, elke
oogopslag een subtiele hint. Plots is iedereen weer vrijgezel, en klaar om het
landelijk gemiddelde ook dit jaar weer te verbeteren.
Dachten jullie mannen soms dat
we werden geboren met perfect gemaaide landingsbanen, speelse hartjes of
geharste haarloze gevalletjes? Nee, al die prachtige creaties op onze
schaamheuvels zijn het resultaat van uren werk en onderhoud! Sommige vrouwen
laten zich hiervoor maandelijks mishandelen bij de harsshop, anderen gaan
zichzelf bijna dagelijks te lijf met pincetten, scheermesjes, epiladies en
nagelschaartjes. Werkelijk alles wordt uit de beautycase getrokken om beide
partijen een tongstrelende ervaring te garanderen.
Maar denken jullie nou echt dat we opgewonden raken van zo’n ongekapt oerwoud in de aanvalszone? Dat we het fijn vinden om onze neus dicht te moeten houden, terwijl ademen door de mond op dat moment ook al geen optie is? Of dat mijn tandarts tevreden zal zijn als ik hem vertel dat ik regelmatig flos met het schaamhaar van mijn fuckbuddy? Nee dus. Nee, nee, nee. Het wordt hoog tijd dat jullie mannen eens de wapens ter hand nemen om wildgroei tegen te gaan. Want, en laat ik het dan maar vertalen naar een taal die mannen begrijpen: een onverzorgd kruis belemmert optimale prestatie in die regionen. Eén ding: we willen niet dat jullie kaal gaan daar beneden! Dat geeft teveel bloot, en zo mooi is jullie handeltje niet...
|
|
|
Schaamteloos haar
Klaar?
Nou, laat ik slechts spreken voor mijn eigen soort. Want voorafgaand aan deze
roes van opspelende hormonen, ondergaan wij vrouwen een bijna ceremoniële
traditie van lenteschoonmaak. Liters water en de meest vreemde diëten om het
lichaam te zuiveren, uren zweten in de sportschool en onder de zonnebank,
gezichtsmaskers en sauna’s. Maar vooral barst de strijd tegen overtollig
lichaamshaar in volle hevigheid los!
Nou vinden wij het zelf prettig
om te weten dat alles fris en verzorgd is daar beneden. Dus daar hebben wij
ook best wat voor over. Maar heren, dit doen wij niet uit liefdadigheid hoor!
Nop, daar verwachten wij wel het één en ander voor in retour. Allereerst
natuurlijk wereldse seks met fantastische lebberpartijen. Maar last but not
least: een goede verzorging van jullie pielemuis en omgeving! Nou weet ik wel
dat lichaamshaar bij mannen sociaal geaccepteerd, nee, zelfs vereist is. Mannen
zonder haar op de benen kunnen zich beter niet op het strand vertonen en ook
borsthaar schijnt mannelijk te zijn. (Overigens geldt dit lichaamshaar =
mannelijk principe alleen voor de vóórkant van het lichaam, om misverstanden
te voorkomen.)